La vida en rosa
Decidí reorganizar un poco la vaina, para acomodar en esta gaveta lo más personal. Así que vamos lá (como diría Kessi, mi amiga brasilera), en orden descendiente.
14 de octubre de 2018 - (II)
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| - Sin asunto - |
He held his breath while almost unable to believe his eyes. His gut suddenly governed him and, on a fit of rare bravery, he managed to stand up and approach her.
"Hello", he said softly; afraid of any possible reply including silence.
"Hello", she replied without looking, while her mind started arranging its usual bricks to build up a protective kind of wall.
He grabbed some more oxygen and managed an unlikely:
"How are you? It's been so long I almost can't believe it."
She now looked at him, still paused and poised, but said nothing at the thought of slowly starting to crumble down inside.
He went on: "You look great, as beautiful as always; as pretty as the last time I saw you."
She felt a churning which, unsurprinsingly, decided to face with subtle brutality instead of vulnerability:
"Is that supposed to be a compliment?"
He now remembered how her words had always felt like bullets, but still grinned while mustering a breathless:
"Well, yeah..I mean, it's been over a decade and you look as pristine as you always have..."
She felt a burning urge to say how much she'd randomly missed him while knowing he had never had the courage to be alone; let alone to contact her in all those years.
So, she fired:
"Then, thank you, I guess... Although, one can also look the same if frozen up in time".
08 de octubre de 2018 - Mujer de ojos fuertes
Un par de frases cortesía de Ángeles Mastretta que, con ocasión de mis lágrimas de ayer, me compartieron hoy:
Ha dicho.
08 de octubre de 2018 - Addéndum: The (always reliable) Army of Me
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| The Army of Me |
El cierre de ayer fue extraño pues - tras un día bonito en el que compartí con una amiga que no veía hace años - en la noche recordé el aniversario del referéndum y lloré con una nostalgia febril por esa época y por los esqueletos - que las lágrimas extrañamente transformaron en fantasmas - con quienes la compartí.
Desconsolada y sorprendida - por esos huesos yo jamás había llorado más allá de la cólera - le conté incrédula a dos personas muy cercanas que me parecía estar llorando con una década y media década de retraso (respectivamente, mismo fantasma auto-infligido) y por algo que nunca fue. Que probablemente me estaba desquiciando sin saber dado que, con toda sinceridad, yo nunca creí llegar a soltar ni media lágrima por alguien que, por utilitarista y cobarde, nunca dejó mayor huella en mí.
Luego, casi a las 3am y tras una manzanilla aderezada con Gravol como pasaporte al sueño, logré dormir. Y en el sueño entendí más y mejor de dónde me venía esa sensación de desconsuelo. Concluí que evoqué esa osamenta emocional por la fecha (pues eso lo pasamos juntos), porque ayer hubo elecciones en Brasil (e indudablemente lo asocio) y porque, aunque realmente yo nunca se lo dije más que en un correo, sus eternos reclamos cubiertos de "¿Por qué equis, ye y zeta (sí o no), si yo te amaba?" siempre me parecieron manipulaciones para despertar en mí un sentimiento de inadecuada o inapropiada, al mejor estilo de la política electoral y sus mentiras.
Luego, creo que entonces nunca consiguió manipularme o que, si lo consiguió por instantes, yo me sublevaba con un levantamiento tipo descarga o con un bloqueo como aislamiento justamente para no dejar que sus discursos me hicieran sentir "desajustada", "rara", "retrógrada", "atrasada", etc. Así, casi en el mismo sueño recordé "Army of me" de Björk.
Y después, también en el sueño, pensé en la persona (la que sé, tal vez haya más) que sí daba la vida por él y quien, tras ese vínculo tóxico que eligió por años, quedó tan rota y vulnerable como quedan los pueblos desangrados tras una guerra civil: perplejos de lo que soportaron y de lo que fueron capaces, con la identidad rota y dispuestos a lo que sea - sin importar incluso si ese lo que sea conlleva hasta engendrar una vida para "sanar" socialmente - con tal de que desde afuera se vea como que su debacle ya ha sido superada.
Entonces, aunque me levanté con esa extraña sensación de haber supurado una herida que - más que cerrada - creí que nunca había sido abierta; di gracias porque aunque la resistencia cuesta también lágrimas, al menos en mi terreno esa bandera de la manipulación y del "Así debe ser una relación, no asá; vos estás mal", si bien fue plantada, no dejó mayor huella.
Amén y gracias a mi siempre confiable army of me.
07 de octubre de 2018 - Lo que pasó y definitivamente ya pasará
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| "Paz" en griego |
Estaré loca pero al final del día hoy, sentí de pronto una tristeza honda y yo, que no lloro fácil, me puse a llorar.
Creo que me llegó la fecha pues hoy es domingo 07 de octubre, al igual que hace once años lo fue aquel día del referéndum.
Pero mis lágrimas no son políticas - o tal vez sí porque lo personal siempre lo es - sino de una extraña nostalgia que no añora tanto los tiempos pasados como las personas pasadas, incluso a mí misma.
En fin, no es tan malo llorar una vez en una década por lo que ya pasó y definitivamente ya pasará.
09 de noviembre de 2015 - A vos, que nunca te escribí nada
El vídeo me recordó mi particular habilidad para hacer trizas a la gente, y de lejos me disculpo por haberte roto en mil pedazos tantas veces. Vos, tan corporalmente inmenso y a pesar de tu aspecto rudo, eras como una pieza de cristal en manos de un animal salvaje, pues yo tengo la sutileza de la lava volcánica. En retrospectiva me queda claro que te hice sufrir demasiado e innecesariamente.
A la distancia y aunque el tiempo afortunadamente pasa y todo lo cambia, me disculpo. Por lo brutal, por lo letal, por lo fulminante que fui, siempre. Me alegra no haber dicho "Sí" y creo que a vos también te debe alegrar porque te habría hecho aún mucho más daño en el altar de mi carácter.
Vos sos el gigante más sensible del planeta y merecés un trato dulce y delicado como el que das y, de corazón, espero que pronto encontrés - o hayás encontrado ya - tanta calidez.
Vos sos el gigante más sensible del planeta y merecés un trato dulce y delicado como el que das y, de corazón, espero que pronto encontrés - o hayás encontrado ya - tanta calidez.
Mil gracias por tanto amor y mil disculpas por romperte tanto.
19 de junio de 2015 - Good riddance
Hace un año y medio que no escribo nada (ni A) en esta parte de mi blog. En esta gaveta, mucho más personal y privada que, al leerla, probablemente sólo yo la entienda. En parte me había faltado tiempo - el final del año pasado fue un tsunami de trabajo y estos últimos dos meses andan parecidos - y en parte me habían faltado ganas.
El 18 de febrero (tanto del 2012 como del 2014) fueron cortopunzantes para mí. En ambas fechas me di cuenta - por accidente, si cabe decirlo de esa forma - de una realidad muy dolorosa y que, aunque evidente al sumar todas las piezas y las pistas, yo no había podido ver y por tanto me tocó enterarme a pedacitos. Esa coincidencia tan rara de fechas al principio me hizo temer qué podría seguir el 18 de febrero de 2016, pero ahora - con el tiempo y la garúa - ya no temo nada porque (sí, respiro hondo) ya nada de esa fuente me puede hacer daño. O más daño. De verdad, todo pasa.
Este tiempo ha sido también de crecimiento personal, de limpieza radical de mis gavetas de amistades, de cortes radicales (bueno, yo no sé cortar de otra forma), de riesgos, de proyectos. De retomar el ejercicio y reencontrar el sueño que estuvo peleado conmigo un tiempo y me condenó al insomnio por momentos.
Hoy me quedo dormida como antes, a veces sin siquiera destender la cama. Duermo mucho. Hoy valoro mucho más mi comunidad, mi barrio y la gente que en él me ha visto crecer. Valoro más a mi familia, la incondicionalidad de quienes lo quieren a uno tal cual. Atesoro mis animales como amigos no humanos y comparto con quienes puedo ese mensaje. Volví a bailar también. Poco, dados los horarios, pero algo. Comencé un nuevo programa de estudios y sé que necesito escribir más, tanto a nivel académico como no académico.
Reaprendí el valor del silencio. Abrirle la puerta a la gente para que salga de la vida de uno y/o sacarla no es una mala acción ni un signo de crueldad o de mal carácter. Por el contrario, es una limpieza necesaria que se hace urgente cuando se revela que muchas de esas personas eran como caballos de Troya que estaban cerca sólo para copiar, para hacer zancadillas, para sonsacar, etc. Y cero broncas, no hay por qué pelear con nadie. Sólo hay que limpiar y mantenerse vigilante.
Así que, caminamos. A veces gateando, a veces haciendo caballito. Y ya sin lágrimas en la ducha por causa de terceros que nunca fueron más que eso y a quienes la factura de la vida los ha envejecido décadas en cuestión de años o meses.
01 de enero de 2014 - De carcasas y unicornios
De carcasas y ballenas
Hace un tiempo, tal vez un par de meses, una ballena fue encontrada muerta en Corcovado. No se supo si había muerto de causas naturales o por efecto de un transmallo. La cosa es que el departamento de Parques Nacionales no contaba con el equipo para mover su cuerpo y, por tanto, lo iban a dejar descomponerse en la playa. Conscientes de lo que eso significaba, pensaron cerrar el acceso al parque un par de días.
La cosa es que, tras oír la noticia, yo me quedé pensando en la ballena. En cuanto debió haber sufrido, en lo triste de terminar rendida en la playa y a merced de zopilotes más que de tiburones, que al menos pertenecen a su ambiente natural. Luego me vino a la mente una idea que decía "No siente, es sólo una carcasa. Un cascarón vacío, ya no sufre nada." Y, con eso en mente, me fui a dormir.
Por esos días, si no me equivoco, había tenido yo una de esas "vistas de unicornio" (como he decidido llamarlas y explico más abajo). Pero esa última vez había decidido no intentar poner palabras falsas en mi boca para decir "Qué feo" "No sé que le vi" "Ya no me gusta", etc. y, por el contrario, aceptar como corresponde que hay personas que a uno físicamente siempre le van a gustar porque a nivel corporal le remiten a atracción y, por qué no, a ganas. Sin embargo, lo importante está en entender que no hay nada más allá de lo físico.
Entonces, en el sueño, se repetía la escena esa de la vista de unicornio, pero la misma idea me venía a la mente: "No siente, es sólo una carcasa. Un cascarón vacío, no sufre para nada".
De unicornios y corrientes
He llegado a pensar, ya varias veces, que hay vistas (no panorámicas, sino encuentros visuales o avistamientos, que llaman) que son como ver un unicornio. En principio, son muy poco frecuentes e inesperados. Luego, son fugaces y, aunque no duren más que unos segundos, a uno le recuerdan cuando la corriente le da a uno un jalonazo. Un jalonazo breve, pero suficiente para recordar mantenerse lejos de las fuentes de corriente. Es exactamente lo mismo.
Dicen los mitológicos que los unicornios son seres solitarios, que viven apartados y a los que el resto de los animales respeta. Se dice también que no se dejan ver más que por los puros de corazón, y que entre ellos, solo los más puros, los hechos de bondad y ternura, solo esos pueden tocarlos. ¿Será? Quien sabe, a veces también los unicornios pueden fugazmente tocarse entre ellos.
04 de noviembre de 2013 - (Casi un año después de la última nota) Insisto
02 de diciembre de 2012 - Top rule of thumb war: never (again) before a kiss
Yo necesito con urgencia darme el golpe correcto en la cabeza. Mientras, me gusta "Eres".
09 de septiembre de 2012 - In the words of Rihanna
“It’s awkward. My stomach drops, yes. I have to maintain this poker face and not let it get to the outer part.”
23 de agosto de 2012 - "El corazón por los ojos"
30 de abril de 2012 - "Y que no me digan en la esquina, eso a mí me mortifica."
Cada quién tiene lo que merece. Pocas letras tan adecuadas. Desde "y que de botellas vacías estaban llenas los rincones" hasta "cuando fui a Puerto Rico estabas llena de chichones".
Cada quién tiene lo que merece. La pobre, por arrastrarse como culebra y meterse hasta por las hendijas, fue aplastada como gusano y por semejante joya de tipo.
Cada quién tiene lo que merece. El rey de las infidelidades y mentiras, humillado en público por la chica porn star ad honórem. Hasta del pelo rapado había hablado y con eso terminó.
Por eso dice el refrán que karma is a bitch. And so am I.
25 de abril de 2012 - You're not my ex boyfriend. Oh, wait, you're nothing!
Yo jamás tendría de ex novio a alguien que se ve a sí mismo y que se comporta como desecho. A alguien que mientras habla conmigo pasa viendo fotos (sabrá Dios qué fotos) de su ídola sexual. A alguien que termina una relación cuando ya había empezado otra con la eterna (y tras de eso lo niega). A alguien que habla de vida, de amor y de hijos a los cinco minutos de haberles vuelto a rogar (la que se apunte primero).
Por favor, qué burla es atribuir buscarlo a uno a "un lindo sentimiento". Vamos a desglosar el lindo sentimiento: "estuve con una atleta erótica que me dio vuelta con decenas (dejémonos de varas, que obviamente los del viajecito fueron solo el porcentaje que se supo) y yo que creía que había logrado redimirla. Pero resultó al revés, yo era su pelele (el peor es nada) y todo el mundo lo sabía. Entonces, mi autoestima frágil y herida pensó que nada mejor para sacarse el clavo de haber sido la mascota de la más facilita que venir a inaugurar a la más dificilita."
Luego, enterarme hoy de que tras semejante horror de intención de quitarse los cuernos más anchos que el Amazonas jugando de macho, dijo que era yo quien propiciaba el contacto. Hay que ser muy miserable. Cuando yo ni me acordaba de él, solo recordaba como había vuelto con la eterna antes de terminar conmigo, como la madre de él la metía a la casa los domingos (y ella iba gustosa) y como le ponía mensajes de que se iba a matar y no se qué cuentos chinos.
Por todo eso y por las constantes comparaciones, yo jamás recibí una disculpa. Nada. Todo se justifica con que no es así, estoy pasando un mal momento y no sé qué. Por favor. Hablar con uno mientras se ven fotos (de nuevo, sepa Dios qué fotos) y se le escriben odas a su lote chapeado y mientras se le ruega a Diana de Gales que lo vuelva a aceptar, es demasiado bajo. Demasiado. ¿Cómo, entre semejantes personajes (ambas sus maridas), se le ocurrió verme como tercera opción?
Así que vaya a hablar mal de sus despojos o de su madre, porque apuesto que hay más razones. Usted y yo nunca fuimos nada, a pesar de que hasta en mi trabajo escuché comentarios de la eterna venada (pecao) y que de fijo fueron motivados por mierdas que usted habló de mí. Nunca fuimos nada, al punto de que vino expresamente a buscarme para reclamármelo. Ahí está el cuento de "Si nos amábamos, bla, bla, bla" y por otro lado en el mismo correo afirma que nunca nos tomamos ni un té. Coma mierda, grandísimo miserable.
Sepa entonces que la razón clara por la que nunca hubo ni habrá nada es simplemente que usted nunca dio la talla. Porque su mundo es fácil, mediocre e inmediato, y precisamente por eso lo quiero fuera del mío.
04 de abril de 2012 - Espacio libre de desechos
Conversando ayer comprendí que uno a veces no puede ser buena gente y negar las realidades. Las cosas se llaman por su nombre y, por dárselas de nice, termina uno absorbiendo el pus de otros (y pus podrido, literalmente). Hay que tener cuidado. Se corre el riesgo de reciclar desechos de gente basura. Así como se lee, lo que ni la basura quiere.
La gente se autoengaña y cree que los demás somos imbéciles. Adicciones genitales disfrazadas de amor y recubiertas de mucha hablada de mierda. Sí, claro, "te cogí la primera vez que te ví porque ya estaba enamorado". Qué insulto para la palabra amor. Mejor ponerlo como es "Te cogí porque tenía ganas, era fácil y no había consecuencias. Luego le puse lo del enamoramiento para seguir dándomelas de inocente".
Luego, "excuso conmemorar el primer día que entré en tu casa y cogimos a los cinco minutos, diciendo que fue porque recordé el día que entré en tu corazón". Por favor. Si corazón se le llama a la cavidad genital, entonces tal vez. No nos hagamos tarugos.
Cómo la gente no llama las cosas por su nombre y pretende disculpar todo. Mejor decir la verdad y no querer parecer un ser con contenido. "Lo hice porque soy un cochino, siempre amé lo cochino y nunca había tenido la oportunidad tan servida de darle rienda suelta a todo eso".
Y así, otras joyas de la misma fuente. "Volví con aquella por pura culpa al día siguiente de terminar". Mejor decir la verdad, "Volví con aquella por pura presa al día siguiente de terminar y porque no sé estar solo. Me da espanto asumirme."
Puta, qué doble discurso. Si hubiera sido una quien hace todo eso (volver con el ex al día siguiente de terminar, ir a restregar la genitalia en lo más sucio que aparece, caer en juergas adolescentes al final de la tercera década de su vida), estoy segura de que esa misma gentecita ni le hablaría.
Fue demasiado vómito emocional el que me compartieron en este tiempo y quedé con náuseas. Quien no sabe quién es ni qué quiere, tenga la edad que tenga, se desubica hasta en una cabina de teléfono público.
Porque habría dos formas de ver una experiencia así:
1) "Qué mal, tan contentico que estaba (engañaditico en creerme el Tarzán exclusivo), pero mejor que ya no soy el peor es nada de una persona tan basura" o,
2) "Qué mal, yo que conocí el paraíso (de los caldos, será), ahora soy un alma en pena porque ya no me montan cada cinco segundos".
Lo primero sería racionalizar las cosas, asumir la postura que se tuvo y seguir adelante. Como dirían mis tres compas jurado, "estar en la pura mierda y para peor, querer embarrarte sin siquiera intentar ocultarlo". Porque el discurso puro y duro fue así.
O sea, "vengo a vengarme con vos de lo peor que he tenido y de ser el hazmereír público". ¿Dónde se ha visto semejante cosa? Era para darle una bofetada y escupirle la cara.
He dicho.
01 de abril de 2012 - Eeeew
"A substance, object, or individual providing temporary comfort and support in times of turmoil and duress."
Hoy vi un blog ajeno y me dió una cosa. Una sensación de náusea tan horrible, de sentir que hay personas que ven a los demás como bolsas para echar su vómito emocional y listo. Y haberlo permitido, me parece horrible. Definitivamente, el corazón no se equivoca y por algo hay gente que no cala en uno, que por más que se publicite no logra que uno ame o los vea como compañeros.
Y es porque son falsos. Usan a los demás como muletas emocionales, codependen hasta para lamerse las heridas llenas de pus que les dejan sus malos pasos y tienen el cinismo de recitar palabras de amor al oído mientras aún lamentan chancros ajenos. Por eso, en palabras prestadas, ni ahí. Ni entonces y, mucho menos, ahora. Eeeew.
24 de febrero de 2012 - Miscelánea (as in varios)
1) No es lo mismo sin el tubo de vacío. Comprobado experimentalmente. No está mal, pero no es igual. Lo que hay que pensar es que el tubo de vacío es sólo eso, no da para absolutamente nada más. Y luego genera vacíos más grandes y frustrantes.
2) Mañana canta Pablo Milanés gratis en La Sabana. Yo no iré, y menos a oír carajadas. Por eso puse el signo de "Cuidado con el dulce", porque en valor calórico y en valor engatusador, no hay nada peor.
3) Qué curioso. Yo también me acordé de mí el otro día. No porque me haya topado a un tercero, sino más bien a un segundo con una tercera, en una escena que me pareció vaguely familiar. Next.
13 de febrero de 2012 - Amnesia anyone?
Como quisiera darme un golpe en la cabeza y tener amnesia selectiva. Probablemente, redistribuir cuotas de importancia en mis pensamientos y, sobretodo, reasignar el hueco en la panza. Qué mal porque a mí no me va para nada estar triste más de unos minutos. Y qué mal que yo oía y la mente se me iba para "allá" como volante desalineado.
09 de febrero de 2012 - Voy en esa (a.k.a. Voy por ella)
04 de febrero de 2012 - Nada más cierto
26 de enero de 2012 - Statement and period
14 de diciembre de 2011 - Random thoughts (producidos en soledad y en mis conversaciones con Migue sobre el amor y otros demonios)
"De estar enamorado y de querer cosas bonitas con y para alguien, no debería uno avergonzarse nunca. Paradójicamente, el mundo en que vivimos premia todo lo contrario y hace que el amor romántico y hasta altruista parezca ridículo, cuando realmente he ahí la fibra de la vida."
"Tanto que me gusta Debravo, pero en ese particular estoy en desacuerdo. En la sombra, la falta de luz se compensa con un desborde de imaginación."
"Se puede amar en una sonrisa, en una mirada, en una no mirada que contiene el miedo a ser visto, en una no sonrisa que refleja el temor a no recibir un eco. El amor de piel es paradisíaco en su gratificación, pero el problema es que muy frecuentemente el tacto, el gusto, el olfato y sus sensaciones se quedan cortos para expresar lo que se siente al estar enamorado."
13 de noviembre de 2011 - Como vitrales
10 de noviembre de 2o11 - Introducing Edward Burns
31 de octubre de 2011 - "That don't impress me much / Ni que fueras Edward Burns"
02 de octubre de 2011 - Wrong doll type
"Yes, I said I liked collecting international dolls. But no, I don't like being treated as an inflatable one. Just saying."
29 de septiembre de 2011 - Peor cumple de la historia, but fanciest cake ever
Ojalá este 29/09/2011 nunca jamás se repita. Period.
Pero, dos días después, el queque fue un total éxito. Puñeta, ni el de quince fue tan pro. Y hecho por la misma autora que hizo a la cumpleañera. Anyway, besos a todos por hacer que, aún el peor cumple, me deje sonrisas. :) Y por contribuir a mis caderas con los queques y las invitadas a comer. Mua!
19 de abril de 2011 - Introducing mini me
